Cerita Lucu 2012

Sahabat blogger, setelah sekian lama saya tenggelam dalam kabut yang memilukan akhirnya saya bisa update kembali blog saya yang telah sekian lama tak pernah saya singgahi. #addaaawww bahasanya😀
Tadi saya melamun, dan saya memikirkan ingin sekali menghibur semua orang yang hatinya sedang pilu. #padahal saya yang sedang pilu hatinya
Namun, mungkin untuk saat ini saya hanya bisa menghibur teman-teman disana hanya dengan sharing cerita-cerita lucu yang telah saya baca, dan telah lulus sensor *ups.. maksud saya lulus uji. #tau dah lembaga apa yang nguji

Cerita-cerita lucu ini, saya dapatkan dari sahabat-sahabat blogger yang lain.
Oke deh, mari kita baca satu demi satu cerita-cerita lucu diatas. Saya hanya menghimbau saja, dimohon sebelum membaca hendaklah membaca Syahadah dan Al-Fatihah. Ditakutkan ini adalah ketawa terakhir saudara-saudara semua.. Hahaha # ga ko becanda sob..😀

Cerita Lucu 1 (Pengalaman Pertama Supir Taxi)

Setelah berjalan sekian lama, penumpang menepuk pundak sopir taksi untuk menanyakan sesuatu. Reaksinya sungguh tak terduga. Sopir taksi begitu terkejutnya sampai tak sengaja menginjak gas lebih dalam dan hampir saja menabrak mobil lain. Akhirnya ia bisa menguasai kemudi dan menghentikan mobilnya di pinggir jalan.

“Tolong, jangan sekali-sekali melakukan itu lagi,” kata sopir taksi dengan wajah pucat dan menahan marah.
“Maaf, saya tidak bermaksud mengejutkan. Saya tidak mengira kalau menyentuh pundak saja bisa begitu mengejutkan Bapak.”
“Persoalannya begini, ini hari pertama saya jadi sopir taksi. Bapak juga merupakan penumpang pertama.”
“Oh begitu. Trus kok bisa kaget begitu?”
“Sebelumnya saya adalah sopir mobil jenazah.”

Cerita Lucu 2 (Ganti Pakaian)

Dalam Kompi C sebuah pasukan sudah berbulan-bulan bertugas di pedalaman Irian Jaya, sampai suatu ketika mereka dikumpulkan oleh sang komandan.

“Saya ada dua berita untuk kalian, berita bagus dan berita buruk. Berita bagusnya, hari ini pakaian dalam kita akan diganti…”
“Horeeee! Siap, komandan!” seru seluruh anggota pasukan dengan sukacita.
“Nah, sekarang berita buruknya. Bambang, ganti pakaian dalammu dengan punya Joko. Iwan, kamu ganti dengan punya Budi…”

Cerita Lucu 3 (Rahasia Tarzan)

Monyet: “Tarzan…, kenapa sih engkau saja yang pakai celana? Kami semua tak pakai. Ada rahasia apa sih?”

Tarzan: “Nggak ada rahasia²an!”

Monyet: “Kita kan berkawan baik. Masak sama kita saja ada rahasia?”

Tarzan: “Aku bilang nggak ada…, ya nggak ada!”

Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia pun ajak kawan² dia ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia Tarzan.

Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya (itulah satu²nya celana dia). Begitu lihat Tarzan yang b**il monyet² pun ketawa sampai sakit perut. Monyet berkata, “Pantesan saja dia pakai celana. Rupanya dia malu, sebab ekor dia ada di depan, pendek dan buntet lagi!!!”

Cerita Lucu 4 (Siapa Yang Lebih Hebat?)

WIKIPEDIA : Aku tau semuanya.

FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang.

GOOGLE : Aku punya semuanya.

MOZILA : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses.

EXPLORER : Kan gue masih ada.

MOZILA : Apaan sih lo, ganggu acara orang aja!

EXPLORER : Lo sih, ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri!

Chrome : Eiiit, tapi tetep gue yang lebih baru dan lebih cepet !!!

INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak ada gue kalian semua gak bakalan ada!

FACEBOOK : Huuu, yang paling sering dikunjungi kan gue, jadi gue yang terbaik.

YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email!

GOOGLE : Yahoo, Gue juga bisa buat Email.

INTERNET : zzz… Udah tau gue yg paling hebat :p

KOMPUTER : Gua Paling dewa di sini.

PLN : Bacot lo semua! Gua matiin nih listriknya!

GENSET : tenang aja kan masih ada saya

PLN : diem lu !!

PERTAMINA : awas kalian semua, saya stop pasokan BBM baru tau rasa lo

SOLAR CELL : tenang kan selama masih ada saya semuanya aman

Matahari : Ettt Gk gw sinarin diem lo

Air, Batubara, Petir dll : MASIH ADA GUA !!!

Bumi : Lo klo gk ada gw pasti gk bakal ada

Jagat Raya: lo semua kalo gak ada gwe pasti kalian gak bakalan ada….

الله: tanpa saya kalian semua tidak pernah ada

Cerita Lucu 5 (Bom dan Sersan)

Cerita ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu. Seorang SERSAN bertugas menjinakan BOM dgn dipandu via radio oleh komandannya

”Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? – Ganti” | ”Saya didpn BOM yg akan meledak komandan, mohon instruksi – Ganti”

”Tolong bersihkan area dulu sersan !” | ”Maksudnya, saya nyapu dan ngepel dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti ”

”Bukaaan ! Semprul km ! Ambil radius beberapa mt dr pusat BOM lalu bersihkan area tsb dr obyek yg bs membahayakan” | ”Siap Komandan !! ”

*tak brp lama* ”Lapor Komandan, area sdh dibersihkan. Ganti” | ”Oke, skrg km fokus ke BOM !! Brp menit waktu yg tersisa sersan ?”

”Skrg menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan !!” | ”Berarti km masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup BOMnya pake obeng !”

”Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan?” | ”SEMPRUL KAMU !! Emank barang elektronik pake garansi? Cepat Bongkar !!” | ”SIAP”

”BOM sdh terbuka komandan sekarang ada bnyk kabel, mohon instruksi Ganti”|

”Skrg potong kabel yg terdekat ” | ”Siap, Laksana…!”*prettt*

Tiba2 pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan komandanpun marah marah sambil memaki kebodohan si sersan.

”Itu prajurit dr mana sih? Goblok dihabisin sendiri. Saya suruh potong kabel di BOM itu, bukan kabel hedset yg nempel di badan dia !!”

Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan , begitu nyala terdengar suara ”kemana-kemana-kemana” ternyata lagunya ayu tingting !!

Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dgn geram. Akhirnya stelah 10 detik SERSAN mengangkat jg dgn santai

”Panggilan dicopy, siap menerima instruksi ” | ”HEHH !! Itu tadi kamu apaan? Saya panggil kok ada suara musik seperti itu HAHH ??

”Itu namanya RBT komandan, skrg kan udah biasa” | ” ini jalur militer sersan !! jgn main2 kalo berhadapan dgn BOM, MENGERTI?” | ”SIAP”

Dimarkas, komandan liat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu “Sersan ! Tlg dicari dr mn asalnya yg tadi ! Saya tunggu datanya !! ”

“Asalnya dr Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting ” | “Arghh… Saya minta data BOMnya bukan RBT yg tadi” | “Oh maap komandan ”

“BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi” | ” skrg potong kabel hijau ” |

“siap” | “bgmn sersan? Sdh mati? ” | ” belum ”

“Tadi km ptong kabel warna apa?” | “Hijau komandan” | “ap gk salah potong km?” |”sumpah tadi sy ptong yg ijo, mungkin komandan yg salah”

” Monyong, udah salah pake ngeyel. Skrg tinggal kabel warna apa aj?” | “Merah, Hitam dan Hijau” | ” HAH ! Knp yg hijau masih ada?”

“Lah, yg hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lg hijau langit” | ” o_0

NGACO !! Langit itu biru bkn hijau | tp dikampung saya ijo

“KOPLAK !! Berarti yg km potong tadi yg ijo langit?” | ” ya komandan, siap menerima instruksi ” | ” Dasar GOBLOK “*sambil geleng2 kepala”

Komandan ngomelin ajudannya “Bilangin Personalia, lain kali klo mau rekrut anggota tanya dulu apa warna langit dikampungnya”

Terdengar si SERSAN panik “Kondisi darurat ! BOM akan meledak, mohon instruksi” | “OK, ikuti kata2 saya ” | “SIAP”

“assyhadualla” | “ASSYHADUALLA” | “illa…” | “ILLA…” *sersan bingung* | “haillallah”| “HAILLALLAH”|”waassyhaduanna”|”WAASSYHADUANNA” | “muhammadarrosullullah” | “MUHAMMADARROSULLULLAH”

“*tambah bingung*”..?!?!?”

DUUUAAARRRRR !!! *TAMAT*

Cerita Lucu 6 (Kejahatan Saat Tahun Baru)

Kejahatan Saat Tahun Baru

Hari ini adalah Tahun Baru dan hakim sedang dalam suasana hati yang gembira saat ia bertanya kepada tahanan,

“Anda dituntut karena tuduhan apa?”

“Melakukan belanja Tahun Baru terlalu awal”, jawab terdakwa.

“Itu bukan suatu pelanggaran”, kata hakim. “Seberapa awal anda melakukan belanja?”

“Sebelum toko dibuka Pak Hakim.”

“Lalu dimana letak salahnya Jaksa Penuntut???” tanya hakim itu

Jaksa Penuntut melongo dengan wajah tak percaya…

Cerita Lucu 7 (Panjang Sekali)

Poltak anak Medan sedang kuliah di Jogya, ia kesengsem sama Sulastri, gadis manis asal Solo suatu hari Poltak mengajak pacarnya Sulastri jalan2 kliling kota dengan motor RX-Kingnya ditengah perjalanan mereka ngobrol, karena motor melaju cepat, sulastri mulai protes.

Sulastri: mas jangan kesusu….(jangan terlalu cepat)

Poltak diam saja karena dikiranya dia duduk terlalu dekat dengan Sulastri, makan dengan sopan Poltak bergeser maju sedikit ke depan agar gak terlalu dekat dengan dada Sulastri. namun motor tetap saja melaju kencang

Sulastri: maaasss….. jangan kesusu tho…!!!(dengan logat jawa kental)

Poltak masih diam. tapi duduknya makin maju sampai ke tangki motor.

Sulastri: Mas ini, mbok ya jangan kesusuuuu…..

Poltak hilang kesabarannya, badannya makin maju sampai mepet stang motor, dan keluarlah logat bataknya…

Poltak: bahhh…. panjang benar susu kau Lastriii….. heran abang…

Cerita Lucu 8 (Kepintaran Seorang Jony)

Polisi : Gimana kejadiannya, kamu menabrak 50 orang dalam suatu kecelakaan mobil!?

Jony : waktu ngendarain mobil, kecepatannya 95 km/jam. Waktu di pertigaan, baru nyadar kalo remnya blong, dibelokan kiri ada dua orang pria, sedangkan dikanan ada pesta ulang taun manula. Kalo bapak milih yang mana?

Polisi : mendingan ke kiri, korbannya bakalan lebih sedikit.

Jony : iya, saya juga mikir gitu pak!

Polisi : tapi kenapa orang yang sedang ngerayain ultah kena juga?

Jony : nah, masalahnya kan tadi saya milih nabrak dua orang pria yang dikiri. Eh, yang ketabrak cuman seorang, seorang lagi lari ke pesta ultah yang ada dikanan, ya udah..saya kejar sampe ke pesta ultah pak!

Polisi : :Huuuuhhhh Dasarrrrr Somplaxxxx

Cerita Lucu 9 (Pembelaan Seorang Suami)

Seorang Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak.

Sambil berteriak histeris dan melompat – lompat si istri berkata :
“Yang Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan kesabaran saya!! ”
“Anak itu harus menjadi hak asuh Saya!!”

Hakim lalu berkata kepada pihak suami:
“Apa pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda”

Si Suami diam sebentar, dengan nada datar ia berkata :
“Yang mulia… Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG SEBENTAR, dan minumannya keluar, Menurut Pak Hakim … Minumannya milik saya atau mesinnya?”

Cerita Lucu 10 (Anak SD Patah Hati)

Si Jundi adalah anak SD kelas satu……selain juara di kelasnya, dia cukup ganteng juga lah. Dia punya satu teman sekolah namanya Clara….si Clara cantik dan manis.
Singkat cerita, si Jundi jatuh hati sama si Clara…ternyata Clara juga punya hati ama si Jundi.
Suatu hari, karena kagak tahan lagi si Jundi berkatakepada si Clara, “Clara, kamu tahu aku suka kepadamu. Sayang kita masih kecil…..bila nanti kita udah dewasa, kita menikah ya…?!”

Dengan wajah yang memerah merona, si Clara menjawab “Jun, bukannya aku menolak….aku sih mau aja…Tapi dalam keluarga kami, kami hanya menikah sesama kerabat saja. Paman menikah dengan bibi, kakek menikah dengan nenek, dan bahkan papa menikah dengan mama……kita kan bukan kerabat aku Jun jadi gak bisa menikah kita besok.”

Mendengar jawaban si Clara, si Jundi tidak masuk satu minggu karena patah hati….

Cerita Lucu 11 (Harus Naik Gaji)

Seorang karyawan menghadap ke bosnya. Ia berkata dengan serius.

Karyawan: “Bapak sebaiknya menaikkan gaji saya, sekarang juga.”

Atasan: Apa alasannya?” tanya si bos dengan sinis tanpa menoleh sedikit pun

Karyawan: Perlu Bapak ketahui, sekarang ini sudah ada lima perusahaan besar dan bonafid yang sedang mengejar-ngejar saya.”

kali ini si atasan menoleh. Dengan penasaran ia bertanya,

Atasan: “Oh, ya? Perusahaan apa saja itu?” tanyanya dengan nada cemas

Karyawan: Citibank, PAM, PLN, TELKOM, dan terakhir BTN.”

Atasan: Gguuuubrakkkkk….%^&(*^%^$%

Cerita Lucu 12 (Cerita Horor Di Bis)

Ini adalah kisah nyata mimn saat mau pergi ke luar kota pake Bis. saat malam itu datanglah seorang bapak tua yg menjualkan buku pada aku.

Pak Tua: Beli buku dek…??
Aku: Buku Horor ada ngak Pak..??
Pak Tua: Ada den..nih… judulnya “Bis maut”
Aku: Berapa harganya pak…??
Pak Tua: 150.000 den…
Aku: Hah…mahal banget pak?? uang saya cuma 160.000 trus nanti masa nanti jalan kaki
Pak Tua: aduuuhh..den..ini buku best seler..langka den pokoknya seram deh

Akhirnya aku beli buku itu…walau duit cuma 10.000 buat ntar nyambung angkot kerumah..aku bela”in beli nih buku

Pak Tua: Denn..saya pesan buat aden..nanti kalo dah selesai baca bukunya ..nanti halaman terakhir buku itu jangan di baca yah..soalnya terakhir org yg membaca halaman terakhir buku itu langsung meninggal jantungan..karena seramnya..!!!

Aku : iya..pak..

Lanjut deh aku baca buku itu, ternyata emang seram banget apalagi suasana dakam Bus sepi dan hari udah malam . dan malam jumat lagi…?? lagi bikin bulu kuduk merinding….dan akhirnya sampailah saya pada halaman akhir buku itu….

Aku penasaran dong..masa sih halaman terakhir ini lebih seram..padahal kan ceritanya udah hampir habis.akhirnya aku beranikan diri untuk membuka halaman terakhir buku itu

Tertulislah dihalaman terakhir itu

Penerbit: Cv. Mandala Jaya
Judul Buku : Bis Maut
Kategori : Horor
Harga : Rp 15.000

Aku: somprett dahhh…%&%&^$^%*(*%^
harga buku cuma 15.000 gue beli 150.000
pantes ajah org terakhir yg beli nih buku kumat jantungnya di tipu ma tu Pak Tua….

Aku: Grrrr…rrhhh (ayan kambuh…!!!)

Cerita Lucu 13 (Nenek Genit)

Seorang nenek genit masuk ke BI (Bank Indonesia) dgn sekoper uang.. Ia minta dipertemukan dgn Gubernur BI

Nenek : “Saya akan buka rekening, dgn simpanan jumlah yg sangat besar!”……

Staff BI ragu, tp akhirnya membawa si nenek ke ruangan Gubernur BI..

GBI: “Brp banyak uang yg akan disimpan?”
Sambil meletakkan koper uang di meja,

Nenek: “Rp. 1 milyar!! Tunai !!”
Penasaranlah Pak GBI,

GBI: “Maaf, saya agak terkejut.. Dari mana ibu dapat uang tunai sebanyak ini?”

Nenek: “Saya menang tebak-tebakan..”

GBI: “Menebak macam apa, kok taruhannya besar sekali?”

Nenek: “Mau contoh? Saya yakin telur burungmu bentuknya kotak!”

GBI: “Apa?? Ini tebakan paling konyol yg pernah saya dengar.. Anda tak mungkin menang dgn tebakan seperti itu!”

Nenek: “Anda Berani bertaruh?”

GBI: “Siapa takut!! Saya bertaruh Rp. 50juta, krn saya tahu telur saya tdk kotak!”

Nenek: “Ok, ini menyangkut uang gede.. Bisa saya ajak pengacara ke sini besok jam 10 pagi?”

GBI: “Silahkan saja!”
Malamnya GBI, ia berdiri tel***ang di depan cermin dan memastikan telurnya tidak kotak.. Sampai akhirnya dia yakin telurnya benar-benar bulat, tidak kotak.. Maka ia yakin besok bakal menang dan mendapatkan Rp. 50juta..
Tepat jam 10.00 pagi, nenek itu dtg dgn pengacara ternama dan terkenal.. Kemudian ia mengulang kesepakatan kemarin..

Nenek: “Rp. 50juta untuk tebakan telur burungmu yg kotak?”
Mengangguk setuju,

GBI: “Okay!!”
Nenek itu minta Gubernur buka celana spy semua bisa melihat bentuk telurnya.. Nenek meraih telur Gubernur dan merabanya…

GBI: “Yah, tak apalah.. Uang Rp. 50juta tidak kecil.. Biar ibu yakin telur saya tdk kotak..”
Pada detik yg sama saat nenek itu meraba telur Gubernur, pengacaranya terlihat lemas sambil membentur-benturkan kepalanya ke dinding..

GBI: “Ada apa dengan pengacara itu?”
Nenek ini menjawab kalem,

Nenek: “Ndak apa2.. Saya cuma bertaruh dengannya Rp.250 juta, bahwa jam 10.00 pagi ini saya bisa memegang telur Gubernur BI..!!”

Cerita Lucu 14 (Lomba Panah)

Pada suatu perlombaan panahan, ada 3 peserta yg mengikutinya.
Peserta I dari Inggris
Peserta II dari Amerika
Peserta III dari Indonesia

Peserta I dari Inggris menunjukkan kebolehannya dengan meletakkan semangka di atas kepala seseorang. Setelah diukur, dikeker, dilepaskanlah anak panahnya …… plesh……. ternyata semangkanya terbelah dua. Clap, clap, clap …….. tepuk tangan para penonton.

Dengan bangganya si Inggris berkata : I AM ROBIN HOOD !

Peserta II dari Amerika meletakkan jeruk di atas kepala seseorang. Plesh……., ternyata jeruk itu terbelah dua. Clap, clap, clap…. penonton bertambah kagum …..

Si Amerika berkata : I AM SUPER….. MAN

Peserta III membuat penonton menahan napas, karena dia meletakkan sebuah duku di atas kepala seseorang. Anak panah ditarik …., penonton terbelalak …….., plesh…. ternyata anak panah itu mengenai jidat orang itu dan matilah dia.

Lalu si Indonesia berkata: I AM ………………… SORRY !

Cerita Lucu 15 (Surat Cinta Penjual Buah Vs Penjual Sayur)

Surat Cinta Penjual Buah vs Penjual Sayur
Penjual buah yg patah hati pada penjual sayur mengirim’kan surat yang isi’nya :

»Surat Penjual Buah«

“WAJAHMU MEMANG MANGGIS,

WATAKMU JUGA MELON_KOLIS,

TAPI HATIKU NANAS KARENA CEMBURU, SIRSAK NAPASKU,,,

HATIKU ANGGUR LEBUR,,,

INI DELIMA DALAM HIDUPKU,

MEMANG INI JUGA SALAK KU,

JARANG APEL DIMALAM MINGGU,

YA TUHAN,,,

MOHON BELIMBING-MU,,

KALO MEMANG PER_PISANG_AN INI YG TERBAIK UNTUKKU,

SEMANGKA KAU BAHAGIA DGN PRIA LAIN… SAWO-NARA….

DARI: DURIANTO

Tak lama kemudian…

Si penjual sayur pun membalasnya ..

»Surat Penjual Sayur«

“MEMBALAS KENTANG SURATMU ITU,,,

BROKOLI2 SUDAH KUBILANG,

JANGAN TIAP DATENG RAMBUTMU SELALU KUCAI,,, JAGUNGMU GAK PERNAH DICUKUR.,

DISURUH DATENG MALAM MINGGU, EHH NONGOLNYA HARI LABU…

DITAMBAH KONDISI KEUANGANMU MAKIN HARI MAKIN PARE,,, KALO MO NELPON AKU AJA MESTI KE WORTEL,,,

TERUS TERONG AJA,

CINTAKU PADAMU SUDAH LAMA TOMAT… JANGAN KANGKUNG AKU LAGI, AKU MAU HIDUP SELEDRI

CABE DEHHHHHH……..!!!

Salam: SAWITRI

Cerita Lucu 16 (Kebayang Kalo Banci Jadi Pramugari)

“Eheemm… Para pere n lekong, yuhuu… atensiong pliss deyh…

Bekudis tempel semen, alias ledis n jentelmen… sesuai peraturan penerbangan, jadi eike mawar melati anggrek berbunga-bunga sepanjang hari, tawarin yeiy cara pakarena sabuk pengaman yeiy.. KODIM kale aah pengaman…!!

Coba sindang liat eike cara pasang itu sabuk yang ngelilit dipinggang yiey, cara ngunciin biar yiey enggong klepas nanti kalo pesawatnya tubrukan, cucok kan??!!!

Baju ngapung ada di bawah kursi yeiy, jangan dipakai kecuali nanti mas kapiten ngajak yeiy2 semua berenang bareng ya boo!!!

Eit jangan lupita, itu barang jangan yeiy pindah-pindahin ya, apalagi dibawa polo kerumah… Najis tralala tau.. Terus yang ketauan sama eike, bakalan ditabok kanan kiri atas bawah depan belakang deh iih…

Cara makarena nya, itu bejes dikalungin di leher yeiy. Etong-etong jangan sampe kekencengan ntar yeiy gak bisa napas ya booo…

Oke deehh capcuuuss terbang…
“Eheemm… Para pere n lekong, yuhuu… atensiong pliss deyh…

Bekudis tempel semen, alias ledis n jentelmen… sesuai peraturan penerbangan, jadi eike mawar melati anggrek berbunga-bunga sepanjang hari, tawarin yeiy cara pakarena sabuk pengaman yeiy.. KODIM kale aah pengaman…!!

Coba sindang liat eike cara pasang itu sabuk yang ngelilit dipinggang yiey, cara ngunciin biar yiey enggong klepas nanti kalo pesawatnya tubrukan, cucok kan??!!!

Baju ngapung ada di bawah kursi yeiy, jangan dipakai kecuali nanti mas kapiten ngajak yeiy2 semua berenang bareng ya boo!!!

Eit jangan lupita, itu barang jangan yeiy pindah-pindahin ya, apalagi dibawa polo kerumah… Najis tralala tau.. Terus yang ketauan sama eike, bakalan ditabok kanan kiri atas bawah depan belakang deh iih…

Cara makarena nya, itu bejes dikalungin di leher yeiy. Etong-etong jangan sampe kekencengan ntar yeiy gak bisa napas ya booo…

Oke deehh capcuuuss terbang…
Jengong lupita berdoa ye cyinnn emmmm….Jengong lupita berdoa ye cyinnn emmmm….

Cerita Lucu 17 (Bukan Suap)

Setelah proyek multimilyar dollar selesai, sang dirjen kedatangan tamu bule wakil dari kantor pemenang tender. Udah 7 tahun di Jakarta jadi bisa ngomong bhs Indonesia.

Bule: “Pak, ada hadiah dari kami untuk bapak. Saya parkir dibawah Jaguar XK.”

Dirjen : “Anda mau menyuap saya? ini apa-apaan? tender dah kelar kok. jangan gitu ya, bahaya tau haree genee ngasih-ngasih hadiah. Apa kata dunie?”

Bule: “Tolonglah pak diterima. kalau gak, saya dianggap gagal membina relasi oleh kantor pusat.”

Dirjen: “Ah, jangan gitu dong. Udah jadi prinsip saya gak sudi nerima hadiah seperti itu!!”

Bule (mikir ): “Gini aja, pak. gimana kalau bapak beli saja mobilnya…”

Dirjen: “Mana saya ada uang beli mobil mahal gitu!!”

Bule menelpon kantor pusat.

Bule: “Saya ada solusi, Pak. bapak beli mobilnya dg harga Rp.10.000,- saja.”

Dirjen: “Bener ya? OK, saya mau. jadi ini bukan suap. pake kwitansi ya..”

Bule: “Tentu, Pak..”

Bule menyiapkan dan menyerahkan kwitansi. dirjen membayar dengan uang 50 ribuan. mereka pun bersalaman.

Bule (sambil membuka dompet ): “Oh, maaf Pak. ini kembaliannya Rp.40.000,-.”

Dirjen: “Gak usah pakai kembalian segala. tolong kirim 4 mobil lagi yang kayak gitu ke rumah saya ya…”

Bule : *nelen dompet*

Cerita Lucu 18 (Istriku)

Senin :
Seseorang mencuri semua kartu kredit milik saya, tapi saya tidak
melaporkannya. Maling itu tidak menguras uang sebanyak istri saya.

Selasa :
Saya bertanya kepada istri,”Sayang, tempat mana yang terbaik untuk
merayakan hari ulang tahun pernikahan kita?” Dia menjawab, “Cobalah
tempat yang belum pernah saya kunjungi.” Nah, malam itu saya
mengajaknya ke dapur.

Rabu :
Kalo bepergian, kami selalu bergandengan tangan. Hari ini saya
lepaskan tangannya, tau-taunya dia malah ngacir ke Sogo.

Kamis :
Istriku paling senang membeli barang yang ditandai TURUN. Hari ini,
dia membeli sebuah eskalator.

Jum’at :
Hobi istri saya hanyalah BELANJA, BELANJA, dan BELANJA. Minggu lalu
dia jatuh sakit selama seminggu, tadi saya dengar ada tiga butik
akhirnya bangkrut.

Sabtu :
Dia paling senang mengkoleksi barang-barang yang memakai tenaga
listrik. Dia beli blender elektrik, panggangan elektrik, pemanas
makanan elektrik, dan serba listrik lainnya. Tadi pagi dia tanya,
“Mas, kira-kira barang apa yang belum saya miliki?”; Saya belikan dia
sebuah kursi listrik !

Minggu :
Hari ini, istri saya menelepon saya dan mengeluh, mobilnya tidak dapat
jalan lagi. Saya tanya apa penyebabnya, dia katakan ada air di
karbulatornya. Saya bertanya mobilnya ada dimana, dia bilang nyemplung
ke kali Ciliwung.

Cerita Lucu 19 (Merahasiakan Kehamilan)

Satu pasangan muda sangat bersuka cita demi mengetahui sang isteri hamil muda.
Namun sebelum mendapat kepastian dari dokter, mereka sepakat untuk merahasiakan kehamilan tersebut.

Isteri: “Pa, nggak usah diomongin dulu ya…takut gagal, ‘kan nggak enak kalau sudah di-omong2in”

Suami: “Oke deh ma, janji nggak bakalan diomongin sebelum ada konfirmasi dokter”

Tiba2 datang karyawan PLN ke rumah mereka untuk menyerahkan tagihan dan denda atas tunggakan rekening listrik mereka bulan yang lalu.

Tukang Rekening PLN: “Nyonya terlambat 1 bulan.”

Isteri: “Bapak tahu dari mana…? Papa… Tolong nih bicara sama orang PLN ini…”

Suami: “Eh, sembarangan… bagaimana anda bisa tahu masalah ini?”

Tukang Rekening PLN: “Semua tercatat di kantor kami Pak.”

Suami: “Oke, besok saja saya ke kantor Bapak untuk menyelesaikan masalah ini!”

Keesokan harinya…

Suami: “Bagaimana PLN tahu rahasia keluarga saya?”

Karyawan PLN: “Ya tahu dong, lha wong ada catatannya pada kami!”

Suami: “Jadi saya mesti bagaimana agar berita ini dirahasiakan, Pak?”

Karyawan PLN: “Ya mesti bayar dong Pak!”

Suami (sialan gue diperes nih!) : “Kalau saya tidak mau bayar,bagaimana?”

Karyawan PLN: “Ya punya Bapak terpaksa kami putus…”

Suami: “Maknya di kupyak…? Lha, kalo diputus…nanti isteri saya bagaimana…?”

Karyawan PLN: “Kan masih bisa pakai lilin.”

Cerita Lucu 20 (Bill Gates Memilih Surga Atau Neraka)

Bill Gates meninggal dunia dalam sebuah kecelakaan. ia mendapatkan dirinya berada di sebuah tempat api penyucian (dosa). Tuhan berada di sana dan berkata, “Baiklah, Bill, Saya benar2x bingung dengan panggilan ini.
Saya tidak begitu yakin, apakah saya harus mengirimkan kamu ke neraka atau ke surga. Karena saya lihat, kamu sudah membantu masyarakat dgn
meletakkan komputer di setiap rumah hampir di seluruh dunia dan menciptakan Windows 95 yang sangat menakjubkan itu. Akan saya perbuat sesuatu yang belum pernah saya lakukan sebelumnya. Khusus untuk kasus ini, saya akan memberikan kebebasan kepadamu untuk memutuskan dimana kamu ingin tinggal.” Bill menjawab, “Baik, terima kasih Tuhan.
Tapi apa bedanya antara surga dan neraka itu?
Tuhan berkata, “Saya mengijinkan kamu untuk mengunjungi keduanya dahulu supaya kamu lebih mudah mengambil keputusan”.
“Oke. Kalau begitu, saya coba melihat neraka dulu.”
Kemudian Bill pergi ke neraka. Ternyata ia melihat bahwa neraka merupakan tempat yang sangat indah, bersih dengan pantai pasir putihnya disertai air yang bening. Dan terdapat ribuan wanita cantik yang berlarian, berenang, bermain air, tertawa riang gembira. Matahari pun bersinar cerah dengan suasana yang sejuk dan nyaman, sempurna sekali.
Bill tampak sangat senang. “Wow, luar biasa!!! Indah sekali di sana!!”, katanya kepada Tuhan, “Kalau neraka saja seperti itu, saya ingin sekali melihat surga!”
“Baik,” kata Tuhan. Segera mereka pergi ke surga untuk melihat suasana di sana. Bill melihat surga yang berada di tempat tinggi dengan diliputi awan2x. Berlaksa-laksa malaikat sedang bermain harpa dan bernyanyi. Dia merasa damai melihat suasana di surga tapi dia tidak tampak bergairah seperti ketika melihat neraka. Bill berfikir sejenak, dan akhirnya mengambil keputusan.
“Hmm, saya pikir… saya akan betah tinggal di neraka, Tuhan.” Dia berkata kepada Tuhan.
“Baiklah, kalau begitu,” jawab Tuhan, “sesuai dengan keinginanmu.”
Kemudian Bill Gates pergi dan tinggal di neraka. Dua minggu kemudian, Tuhan ingin melihat keadaan sang Jutawan, Bill Gates, ini untuk memastikan keadaannya baik2x saja dan apa yang sedang dilakukan.
Ketika Tuhan sampai di neraka, Ia menemukan Bill sedang berada di lorong yang gelap dan berteriak di tengah2x api yang menyala-nyala. Ia merasa terbakar dan tersiksa.
“Bagaimana keadaanmu, Bill?”, Tuhan bertanya.
Bill menjawab dengan suara yang berat, penuh penderitaan dan tak berpengharapan. “Sangat mengerikan, Tuhan. Ini tidak sama seperti apa
yang saya lihat kemarin. Dimana pantai berpasir putih, wanita2x cantik yang dulu ada di sini itu?? Apa yang terjadi Tuhan??”
Tuhan berkata, “Oh Itu kan hanya screen saver, Bill!!

Cerita Lucu 21 (3 Vampir Adu Kekuatan)

Pada suatu hari 3 orang vampir lagi unjuk taring atas kehebatannya masing-masing dalam hal menghisap darah dan membunuh mangsa.
“kebetulan nih malem dingin banget, gue jadi laper neh” celetuk vampir pertama.
“gimana kalo kita adu kekuatan, sapa yang paling cepet ngisep darah” tanya vampir kedua..
“okeh…!!!”
“gue duluan” kata vampir pertama…
lalu…whuuusssss…vampir pertama melesat..gak lama, selang lima menit dia kembali lagi dengan muka penuh darah dan sambil berkata..”lo liat gak kota dibawah sono??”
“iya liat” kata vampir dua & tiga
“semua penduduknya udah pada tewas, gue isep darahnya”
aahh, belom seberapa, neh liat gue..dan vampir kedua pun melesat tajam..selang tiga menit, diapun kembali dengan wajah belepotan darah, sambil berkata…
“lo liat kampung dibawah sana?? semua penduduknya dah pada tewas gue isep darahnya!!”
“aahh kecil, neh liat gue!!” vampir ketiga pun terbang melesat tajam… dan gak sampe satu menit dia udah kembali dengan darah diseluruh muka… dan dia berkata “lo liat tiang listrik dibawah sono??”
“iya..iya liat…”
“sialaaan..gue kagak liat!!@#$%^&”

Cerita Lucu 22 (Konferensi 3 Profesor)

3 orang professor masing2 dari AS,Jerman dan Indonesia mengadakan conferensi teknologi di Bali,masing2 mereka menceritakan hasil penelitian terbaru mereka :
AS : Di negara saya Pesawat terbang udah dapat mencapai ketinggian sama dengan matahari
Jer & INDO : AH…Masaa..???
AS : Hee..hee di bawah-bawah itu sedikit..
Jer & Indo : OOOO…..Gitu..mmmmm
Jerman : Dinegara saya mobil udah bisa lari dengan kecapatan 100 Km/Mnt
AS & Indo : Hahh..masa’ ..iya..?????
Jerman : Hee..di bawah- bawah itu sedikit..
As & Indo : OOO..hmmmm..Iya..ya.
Indonesia : Di indonesia seorang wanita dapat melahirkan dari Lobang pusarnya…
AS & Jer : Hahh..Gile..yang Benar..!!!
Indonesia : emmm..di bawah – bawah itu sedikit…

Cerita Lucu 23 (Kemiripan Sayuran-Sayuran)

Suatu hari 4 Tanaman dikebun tengah bercakap-cakap.

Jamur: ” Hey, teman-teman tau ga aku mirip apa??? Aku mirip Payung ”

Brokoli: ” Huuuu, gitu aja bangga.. Aku dong mirip Pohon, kan gedeee ”

Bunga Matahari: ” Yeeee… Ya Aku yang paling gede tauu… Aku kan mirip Matahari ”

Terong: ” Teman-teman , bisa ga Ganti topik bicaranya”

Cerita Lucu 24 (Obrolan Perokok Dan Bukan Perokok)

PR : Perokok
BP : Bukan Perokok

PR mengeluarkan sebungkus rokok dari kantung celananya bermaksud untuk menawarkan kepada orang sebelahnya

PR : Mau rokok mas?
BP : oh tidak,, terimakasih

BP merasa tergugah, dan ingin memberi arahan kepada si PR supaya tidak merokok, lantas mulailah si BP mengawali pembicaraan

BP : sehari habis berapa batang rokok mas?
PR : Biasanya sih 2 bungkus
BP : sebungkus harganya berapa mas?
PR : 10.000
BP : mas udah berapa tahun ngerokok?
PR : kurang lebih 20 tahun

BP : begini saya kasih gambaran, 1 bungkus harganya 10ribu, satu hari mas habis 2 bungkus, jadi 20.000. kalo satu bulan jadi 20.000 x 30 = 600.000. jadi kalo satu tahun berarti 600.000 x 12 = 7.200.000 , kalo anda udah 20 taun ngerokok berarti 7.200.000 x 20 = 144.000.000.. wahh seharusnya kalo mas gak merokok udah bisa beli mobil tuh!

PR : saya juga kasih gambaran!
BP : silahkan
PR : mas perokok atau tidak?
BP : tidak. itu haram bagi saya
PR : LAH? NAPE LO NAIK BUS? MOBIL LO MANA???
BP : $#^@ X!!? + == D @^-*(%)

Cerita Lucu 25 (Guru Tidak Pintar??)

Rani: “Mah, besok Rani ngga mau sekolah lagi…!!!”

Mama: “Lho, kenapa?”

Rani: “Habis, gurunya enggak pinter-pinter, Mah! Kemarin dia menanyakan pada seluruh kelas berapa dua ditambah dua, dan kami sudah memberi jawabannya, eh, tetap nggak ingat juga. Hari ini dia menanyakannya lagi pada Rani.”

Mama: “????”

Cerita Lucu 26 (Peluang Bisnis Ternak Bekicot)

Teman-teman yang berada di indonesia kesempatan emas mendulang dolar, ada peluang bisnis:

Ternyata bekicot Indonesia digemari di negara Perancis, sebagai makanan high class, ada pengepul bekicot di kota Semarang sekaligus exportir bersedia membeli bekicot-bekicot dengan harga tinggi yaitu Rp 1 juta/kilogram.

Ini peluang bisnis yang menggiurkan apalagi di musim hujan seperti ini bekicot-bekicot banyak dijumpai dan dengan mudah didapatkan. Sebagai gambaran 10 ekor bekicot besar beratnya hampir 1 kg. Jadi kalo mau berjuang sedikit kita paling tidak bisa mendapat 25 ekor/hari = 2.5 Juta/hari. Kalau 1 bulan kita bisa mendapat 75 juta hanya dengan menjual bekicot, hebat bukan?

Syarat bekicot yang sehat sebagai informasi: Warna cerah, cangkang keras, berlendir, warna coklat.

Pengepul hanya membeli bekicot dalam kondisi demikian. Dan satu hal yg paling PENTING: bekicot tidak boleh dimasukan ke dalam karung! Tidak boleh dipegang tangan tapi harus digiring sampai ke rumah pengepul.

Selamat berbisnis!

Cerita Lucu 27 (Anak Kecil Beli Burung)

Suatu hari seorang anak kecil masuk ke sebuah toko burung. Setengah jam anak itu ngeliatin berbagai burung yang ada.
Penjual Burung : “Dek.. dari tadi liat-liat, emang lagi nyari burung apa?”
Anak Kecil : “Emm, Angry Bird ada gak om?”
Penjual Burung : ******  -_- *******

Cerita Lucu 28 (Blackberry Vs Symbian Vs iPhone Vs Android)

Pernyataan Virus

Android: Sulit juga kita menyebar ke Android, udah diproteksi google sih..
iPhone: Ini baru akanan empuk, saatnya kita serang..
Symbian: Bosen ah meng-infeksi Symbian, udah berhasil menginfeksi 90% hp Symbian..
Blackberry: Hanya virus-virus bodoh yang masuk ke sini..

Mengeksplorasi System

Android: Root
iPhone: Jailbreak
Symbian: Hack
Blackberry: 404 Not Found

Layar

Android: Nih liat layarku paling canggih karena ada SUPER AMOLED PLUS
iPhone: Layar hapeku ada RETINA DISPLAY yang lebih ramah dengan mata
Symbian: Layarku lebih canggih pake NOKIA CLEAR BLACK
Blackberry: Layarku retak😥

HP Dibawa Jalan

Blackberry: Lagi nungguin BBM dari si ayang:(always BBM)
Android: Lagi sambil nge-restore rom (always ngoprek)
Symbian: Lagi internetaaan… Mumpung gretong (always internetan)
iPhone: Gpp, seneng aja megangnya. (always bangga)

Notification

Blackberry: Ada BBM masuk
iPhone: Oh email dari kantor
Android: Aduh, baterai tinggal 15%
Symbian: Akhirnya kedetek juga virusnya

Ibaratkan Pakaian

iPhone: ini baju jas celana sepatu silahkan dipake, pake gaya apapun tetep oke
Android: ini baju jas celana sepatu silahkan dimix and match sesuai kebutuhan
Symbian: ini baju jas celana sepatu silahkan dimodifikasi sesuai selera anda
Blackberry: ini baju jas celana sepatu kayanya udah waktunya disumbangin

Hal Baru

iPhone: Wah ada game dan aplikasi baru
Android: Wah ada rom baru
Symbian: Wah ada trik gretong baru
Blackberry: Wah ada gossip baru

Keren Tapi…

Android: Keren tapi baterai cepet boros
iPhone: Keren tapi mahal
Symbian: Keren tapi banyak virusnya
Blackberry: Yang penting bisa BBM

Sifat Pemiliknya

Android: IQ tinggi
Symbian: Konservative
iPhone: High Class
Blackberry: Menengah

Data Kontak Hilang

Blackberry: Maaf kontaknya tiba-tiba ilang ngga tau kenapa
Symbian: Kontakku ilang habis di Hard Reset gara-gara virus
Android: Kontakku aman kan bisa sync dengan gmail
iPhone: Backup kontak dari aplikasi gue ahh

Teknologi

iPhone: Teknologi ngerti bahasa kita, karena semakincanggihnya iPhone
Android: Kita jadi ngerti teknologi karena bisa buat aplikasi , memasuki system, dll
Symbian: Kita semua saling mengerti (mudah, simple) dipakai oleh sejuta umat
Blackberry: Gue ngga tau apa-apa tentang teknologi, yang tahu Cuma PIN sama BBM

Koneksi Internet

Android: Mantap negh pake jaringan LTE 4G, download bisa sampe 5 MBps
Symbian: 3, 5G & HSDPA dan gratissss…Mancaap!
iPhone: Mending pake WIFI aja
Blackberry: Kalian masih mending, BB gw cuma dapet koneksi 2G

Restoring Data

iPhone: ribet bener negh apa-apa harus ke iTunes dan colok ke PC
Blackberry: Harus ke Services Centre
Android: Masukin ID & password Gmail. Done, just it!

Browsing

Android: “Beehh liat deh di website nini, keren euy”
Symbian: “iya ya, keren, punyaku juga keren”
iPhone: “yahh pake flash yah, ga nongol di gue”
Blackberry: “ini web kok ngga muncul-muncul yah?”

Beli HP Baru

iPhone: beli ini untuk 1-2 tahun ke depan (mencari efisiensi)
Blackberry: ini BB gw yang terakhir (mencari-cari alasan)
Symbian: yang penting bisa internet gretong, I love Symbian (biar irit pulsa)
Android: Anjriiittt, udah mau keluar lagi yang baru (mencari duit tambahan)

Messenger

Blackberry: Masa bodoh ah lo mw pada bilang apa yang pnting gw bisa BBM-an daripada yang lain ngga bs BBM-an
Android: ah cm menang BBMan doang, ku masih punya whatsapp, google talk, yahoo messenger, dll
iPhone: Hmm ngikut ajja deh
Symbian: Hmm ngikut ajja deh

Crying Kids

Android: Aduh anak gw nangis – kukasih liat aja video lucu di youtube (anaknya berhenti menangis)
iPhone: Aduh anak gw nangis – kuajak main game HD for kids (anaknya berhenti menangis)
Symbian: Aduh anak gw nangis – ku putarin lagu anak-anak (anaknya berhenti menangis)
Blackberry: Aduh anak gw nangis – ku ijinkan pencet– pencet hape, tiba-tiba rusak (orang tuanya menangis)

Game Online

iPhone: “Ayo coba lawan karakter Homerun 3D gw”
Android: “Sapa takut? buruan add gw.”
Symbian: “main game online yang laen dong… Biar gua bisa ikut”
iPhone & Android: “oke deh”
Blackberry: “Ya udah, gw kasih support aja deh buat kalian.”

Youtube Steaming

Android: “Wakaka kocak neh video”
iPhone/Symbian: “Mana-mana… apa judulnya?? Haha iya gebleg banget”
Blackberry: “Berisik… boros pulsa tau…”

Cerita Lucu 29 (Efek Blackberry)

Bayangkan seandainya binatang punya BB kira-kira statusnya kaya gini kali ya…

Anjing pudel:
Nunggu dijemput majikan, mo ke salon neeh… ;)

Kecoa:
Baru aja selamat dari injakan maut… :-s

Sapi:
HuH sebel susuku diraba-raba lagi oleh majikanku, dikira gw jablay apa, damn!! >:O

Kucing:
Anak gw yang ke-7 barusan nanya siapa bapaknya, gw bingung mau jawab apa, gw sendiri lupa bapaknya siapa… :s:D

Nyamuk:
Gw positif HIV AIDS, gara-gara salah isep, hiks… X_X

Ayam:
Teman-teman kalo besok gw ga update, berarti gw di kfc, luv u all…😥

CumiCumi:
Abis isi ulang tinta neeh… B)

Babi:
Gw difitnah nyebarin flu, sialan… >=)

Kutu:
Salah masuk rambut nih, kok bau pesing ya? :&

Kambing:
Jangan ke luar rumah friends, bentar lagi idul adha… :|

Babi komen di status Kambing:
Untung gw haram #:-s

Kambing bales komen si Babi:
Abis idul adha khan imlek bro, lo lupa? >=)

Monyet:
Terus gw harus bilang woow gitu liat status lu semua!!! =))

Cerita Lucu 30 (Tablet Yang Murah)

Pembeli: “Berapa harga iPad itu mba’?”
Pedagang: “6 juta”

Pembeli: “Kalau harga iPad 2 ?”
Pedagang: “8 juta”

Pembeli: “Kalau Galaxy Tab 1 yang itu ?”
Pedagang: “3 juta”

Pembeli: “Mmmm… yang Galaxy 2 ?”
Pedagang: “Kalau itu 5 juta”

Pembeli: “Waaah mahal ya? Ada tablet yang murah gak?”
Pedagang: “Ada, PARAMEX Rp. 2.500,- dapat 4 tablet”

Cerita Lucu 31 (Pelajar Konyol)

1. Komunikasi
Pak Guru: “Budi! Di mana letak Jantung?”
Budi: “Gak tau Pak”
Pak Guru: “Bodoh! Keluar!”
Budi: *keluar sebentar dan masuk lagi* “Pak, di luar juga gak ada Jantung…”

2. Ngerjain PR
Bu Guru: “Kenapa telat?”
Murid: “Saya dicopet Bu.”
Bu Guru: “Terus kamu ga apa-apa?”
Murid: “Ga apa-apa Bu.”
Bu Guru: “Apa yang hilang?”
Murid: “Buku PR Bu.”

3. Lupa Pelajaran
Bu Guru: “Siapa yang ingat pelajaran minggu lalu?”
*hening*
Bu Guru: “Budi? Kamu ingat?”
Budi: “Sudahlah Bu! Yang lalu biarlah berlalu…”

4. Nyontek
Pak Guru: “Usro, jangan nyontek!”
Usro: “Gak Pak”
Pak Guru: “Terus ngapain nengok-nengok ke Jojo?”
Usro: “Ini soal-soalnya kayaknya sama Pak. Jadi saya cuma mencocokkan jawaban!”

5. Curang
Bu Guru: “Oke, siapa yang bisa jawab boleh pulang.”
*murid lempar tas ke jendela*
Bu Guru: “Siapa yang lempar tadi?!”
Murid: “Saya bu! Horee bisa pulang!”

6. Merokok
Budi: “Jo, lu kok ngerokok mulu!”
Johan: “Emang kenapa?”
Budi: “Ga takut mati apa!?”
Johan: “Tenang, gue bawa korek! kalo mati, gue nyalain lagi!”

7. Ajaran Ortu
Bu Guru: “Usro, setelah 7 berapa?”
Usro: “8, 9, 10, Bu”
Bu Guru: “Bagus! Siapa yang ajarin?”
Usro: “Bapak aku Bu!”
Bu Guru: “Terus, setelah 10 apa?”
Usro: “Jack, Queen, King, Bu!”

8. Dukungan Keluarga
Bapak: “Usro, kalo UAN ini kamu gagal lagi ga usah kenal sama Bapak!”
*Setelah UAN*
Bapak: “Usro, gimana UAN kamu?”
Usro: “Maaf, bapak siapa ya?”

Cerita Lucu 32 (Masih Jauh)

Ustadz: “Eh… kamu ga malu, udah besar belum bisa ngaji?”

Pemuda: “Emang masalah buat pak ustadz…?”

Ustadz: “Anak saya saja baru TK sudah hafal banyak surat-surat pendek…”

Pemuda: “Trus, saya harus bilang WOWW gitu…???”

Ustadz: “Sabaar… kita mulai dari huruf Aliif, Baa, Taa… dan seterusnya, huruf WAUW masih jauh!”

Cerita Lucu 33 (Jam Korupsi)

Di depan gerbang surga, banyak manusia yang mengantri untuk diadili oleh Tuhan…

Sambil mengantri, manusia yang baru pertama kali ke depan gerbang surga itu pun takjub, melihat di tembok gerbang surga terdapat JAM dan label negara-negara di dunia…

Tapi ada yang aneh dari jam tersebut, setiap negara mempunyai kecepatan putaran yang berbeda dengan jam negara lainnya… Melihat hal yang unik itu, salah seorang dari mereka bertanya,

Orang Filipina: “Malaikat, knapa tuh kok jamnya beda-beda muternya?”

Malaikat: “Oh kecepatan putaran itu bedasarkan tingkat korupsi negara anda, semakin cepat berarti semakin besar tingkat korupsi di negara anda.”

Orang Filipina: “Ooohhh begitu… (sambil berbisik ke yang lain) emang bener kata orang, si Estrada korupnya gila-gilaan… Tuh jam jadi bukti…”

Orang Thailand: “Wah brengsek! Ternyata Somchai Wongsawat juga korupsi! Pantes negara gue miskin!!”

Orang Singapore: “Hahahah jam negara gue Slow banget tuh… Kebukti negara gue bersih dari yang namanya Korupsi… Hahahaha”

Orang Indonesia: (melihat sekeliling, ga menemukan jam negaranya). Lalu dia pun bertanya, “Malaikat, kenapa jam negara saya ga adaaaa??? Saya tidak melihat adanya jam negara sayaaa…”

Malaikat: “Maaf, anda dari negara mana?”

Orang Indonesia: “Indonesia.”

Malaikat: “Sebelumnya saya minta maaf atas ketidaksopanan ini. Coba lihat kesana… Jam negara Anda kami pakai sebagai kipas angin…”

Cerita Lucu 34 (Cowo Idaman)

Cewek: Mas kerja di mana?
Cowok: Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali…
Cewek: (WAW… Konglomerat pasti!)… Mas tinggal dimana?
Cowok: Pondok Indah Bukit Golf…
Cewek: (WAW kereenn… Rumah Orang-orang “The Haves”) Pasti gede rumahnya yah…?
Cowok: Ngga ah… Biasa aja koq…cuma 3000 m2…
Cewek: (Busett!) Pasti mobilnya banyak yah…?
Cowok: Sedikit koq… Cuma ada Ferrari. Jaguar. Mercedes. BMW. Mazda…
Cewek: (Wah cowok idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri…?
Cowok: Hmm… Sampai saat ini belum tuh… hehe…
Cewek: (Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya…) Mas merokok??
Cowok: Tidak… rokok itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh…
Cewek: (Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman keras?
Cowok: Tidak donk…
Cewek: (Gilee… Cool abissss!!) Mas suka maen judi??
Cowok: Nggak… ngapain juga judi? ngabisin duit aja
Cewek: (Ooohhhh… So sweett…) Mas suka dugem gitu ga??
Cowok: Tidak tidak…
Cewek: (Iihh… sholeh banget nih cowok!) Mas udah naik haji?
Cowok: Yah… baru 3x dan umroh paling 6x…
Cewek: (Subhanallah… calon surgawi…) Hobinya apa sih mas?
Cowok: BOHONGIN orang…
Cewek: #$%*^!!!!!!…GeDUMBRAN6…

Cerita Lucu 35 (Kotak-Kotak Dan Kumis)

Tim sukses dari FOKE cagub DKI, protes keras ke Panwaslu dan MK, tentang kecurangan-kecurangan keberpihakan KPUD kepada salah satu pasangan calon.

Akibatnya Pilkada DKI dinilai tidak fair dan tidak jujur, panitia dituduh terang-terangan memihak dan mendukung calon tertentu. Dan bukti yang mereka ajukan sebagai berikut:

1. Taplak meja di TPS, semua bermotif KOTAK-KOTAK, tidak ada yang bermotif KUMIS.

2. Meja, semua berbentuk KOTAK, tidak ada yang berbentuk KUMIS.

3. Bilik suara juga berbentuk KOTAK, tidak ada yang berbentuk KUMIS.

4. Yang disediakan hanya KOTAK-KOTAK suara, tidak ada KUMIS-KUMIS suara.

5. Makan yang dibagikan nasi KOTAK, bukan nasi KUMIS.

6. Kue/snack yang disediakan, juga KOTAK bukan kue KUMIS.

7. Minum pun lebih banyak teh KOTAK, tidak ada teh KUMIS… dan kalau menang pun akan dihibur oleh Band KOTAK, bukan Band KUMIS…

 

Cerita Lucu 36 (Ayam Dan Sapi Benci Manusia)

Ayam: “Gue benci banget deh sama manusia!”

Sapi: “Lah, mang lo napa, yam?”

Ayam: “Masa gue baru makan beras dikit aja, langsung diusir, sampe dilempar-lempar batu segala. Padahal mereka hampir tiap hari makan telur dan daging gue. Sebel!!! Benci banget gue sama yang namanya manusia.”

Sapi: “Emang lo doang yang benci??? Gue lebih benci mereka dari siapa pun!”

Ayam: “Emang lo kenapa, pi?”

Sapi: “Coba elo bayangin, hampir tiap hari susu gue dielus-elus, dipencet-pencet, diremas-remas, tapi manusia durjana itu gak pernah nikahin gue, boro-boro ngelamar… Sakiiiittt banget batin gue, emangnya gue jablay!!!”

 

Cerita Lucu 37 (Cicak Vs Buaya Vs Ayam)

Tengo dan Tengu sedang main tebak tebakan…

Tengo: Gimana cara memasukkan ayam ke dalam mulut buaya?

Tengu: (setelah berpikir beberapa menit) Gak tau…

Tengo: Wallaaa gimana sih elu, gini caranya, buka mulut buaya, masukkan ayam lalu tutup kembali mulutnya…

Tengu: Ooooooooh gitu toh…

Tengo: Nih lagi yah… gimana cara memasukkan cicak ke dalam mulut buaya?

Tengu: Ya sama…

Tengo: Sama gimana…???

Tengu: Buka mulut buaya masukkan cicaknya lalu tutup mulut buayanya…

Tengo: Salah…

Tengu: Lalu gimana????

Tengo: Buka mulut buaya keluarkan ayamnya baru masukkan cicaknya dan tutup mulut buayanya… hahahah… kan masih ada ayam di mulutnya…

Tengu: O iya yah lalu gimana memasukkan buaya ke dalam mulut cicak…

Tengo: Mana mungkin…

Tengu: Mungkin saja… ayo gimana???

Tengo: Buka mulut cicaknya masukkan buayanya dan tutup mulut cicaknya…

Tengu: Salah… he he he

Tengo: Lalu gimana????

Tengu: Buka mulut buaya Keluarkan cicaknya dan tutup mulut buayanya baru buka mulut cicaknya, masukkan buaya dan tutup mulut cicaknya…

Tengo: Lho kok bisa begitu???

Tengu: Ha ha ha… tadi kan cicaknya di dalam mulut buaya jadi dikeluarkan dulu dunk baru gantian buayanya yang dimasukkan ke dalam mulut cicak… he he

Tengo: Ada cerita nih ya raja hutan mengadakan resepsi pernikahan anaknya, dan seluruh binatang pada ikut, tapi ada beberapa binatang yang tidak hadir pertanyaanya siapa saja yang tidak hadir…

Tengu: Kodok, ular, dan jangkrik…

Tengo: Salah…

Tengu: Terus siapa dunk…???

Tengo: Ayam cicak dan buaya…

Tengu: Kok bisa…

Tengo: Mereka kan lagi main masuk-masukkan mulut sama kita dari tadi…

Tengu: Aaaaaaaaaaaasem…

 

Cerita Lucu 38 (Nisan Dokter Spesialis)

Seorang dokter sedang menangis tersedu-sedu di depan sebuah makam yang tanahnya masih merah. Uniknya di pusara makam terletak batu nisan berbentuk “HATI” yang cukup besar dan mencolok.

Ustadz: “Sudah, ikhlaskan saja, jangan terus menangis…”

Doketr: “Ustadz, gimana saya tidak sedih. Bagaimana kalau saya yang mati?”

Ustadz: “Semua orang pasti mati, Dok!”

Dokter: “Begini lho, Ustadz, yang mati ini teman saya. Kami para kumpulan Dokter Spesialis sudah sepakat, siapa saja di antara kami yang mati maka akan dibuatkan batu nisan dengan gambar sesuai bidang spesialis yang kami tekuni.”

Ustadz: “Ooo… teman dokter yang mati ini apa spesialisnya?”

Dokter: “Dia spesialis HATI. Makanya batu nisan dia berbentuk hati.”

Ustadz: “Lalu apa yang membuat anda begitu khawatir?”

Dokter: “Lahh, kalau saya mati, gak bisa ngebayangin batu nisan yang akan dibuat untuk saya…”

Ustadz: “Emang dokter spesialis apa?”

Dokter: “Saya kan Dokter spesialis KELAMIN, Pak Ustadz!!”

Ustadz: “Astaghfirullah haladzim…” (sambil mikir) “Gak apa-apa, tenang aja, entar dipakein celana dalam…”

 

Cerita Lucu 39 (Nenek Dan Cucu)

Cucu: “Nek… ceritain donk tentang zaman mudanya nenek?”

Nenek: “Hmm… Iya dehh, dulu itu waktu nenek masih muda, kalo ke supermarket cuma bawa uang 10 perak, sudah dapat susu, gula, mie instant, pokoknya dapat banyak belanjaan.”

Cucu: “Wahh hebat yaa, kalo sekarang nek?”

Nenek: “Kalo sekarang sudah susah, soalnya sudah banyak CCTV.”

 

Cerita Lucu 40 (Anak Kecil Dan Hantu)

Andi kecil: “Ayah, apakah hantu itu benar-benar ada?”

Gepenk: “Tidak nak, hantu itu tidak ada. Hantu hanyalah cerita bohongan yang ada di film dan di tivi.”

Andi kecil: “Tapi ayah, pembantu kita bilang jika hantu itu benar-benar ada.”

Gepenk: “Nak, cepat kemasi semua barangmu, dan bilang pada ibumu kita akan pindah dari sini, cari kontrakan baru.”

Andi kecil: “Tapi, kenapa ayah?”

Gepenk: “KITA TIDAK PUNYA PEMBANTU, NAK!!!”

This entry was posted in Kata-Kata Pilihan. Bookmark the permalink.

2 Responses to Cerita Lucu 2012

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s